？？？？？？？？∞
性犯罪の話題を見聞きする度に
私の中で連鎖的に疑問が湧き上がる
(以下は私の脳内であり正解ではない)
Q.なぜ人間はその本来の姿である裸体を他人に晒してはいけないのか？
A.体・健康を守るため→答えになっていない
A.他人に生殖器を見られないようにするため
Q.なぜ他人に生殖器を見られてはいけないのか？
A.他人・異性に性的興奮を与えるから
Q.なぜ他人に性的興奮を与えてはならないのか
A.性被害に遭うのを防ぐため
Q.互いに性的興奮を覚えたとして
なぜ自由な時と場所で性行為をしてはいけないのか？
A.性行為に没頭したり妊娠出産期間が連続的になつたりして労働者(力)が減るから
Q.労働者が減って困るのは誰か？それはなぜか？
A.雇用者・国・自分・家族
お金が入ってこなくなるから
Q.その結果どうなったか？
A.仕事に支障がない時間に、閉じられた空間で性行為をするようになった
Q.それによって生じた問題は何か？
A.性犯罪がなくならないこと
Q.子どもがたくさん生まれて起きる問題は何か？
A.育児放棄・虐待
Q.なぜ育児放棄や虐待が起きるのか？
A.育児費用の不足
育児労働力(人手・知識・気力・体力)の不足
育児環境の悪さ
望まない妊娠による出産
親子関係の悪化
↓
国の制度の不備
Q.なぜ女性は性行為に対して慎重なのか？
A.女性は妊娠出産が自分に起こるから
女性は性行為をした時点で妊娠の有無という問題が発生して自由を奪われるから
Q.なぜ男性に性犯罪者が多いのか？
A.男性は射精が生理現象であり、排泄行為・月経の如く性欲を抑えられないから→答えになっていない
Q.性犯罪者の男性は自慰ではなく
なぜ女性に被害を与えてまで性欲を満たそうとするのか？
A.・・・
Q.男性は自分の遺伝子を残したいという望みから生物学的親子関係を重視しながら
なぜ育児に対する意識が低い人が多いのか？
A.自分が産んでいないから
性行為をしただけで満足だから
力仕事(稼ぐこと)が男性の役割だと考えているから
↓
ぜーーんぶ答えになってないっ！！
性行為だけが男性の存在する意味ではないし
妊娠や性病が常態化すれば社会がパニックになるし
子どもは世話をしないと死んでしまうし
子どもが死んだら遺伝子は残らない
子どもが育たなければ社会が人類が滅びる
それなのになぜ未だに性犯罪や女性の育児の悩みが後を絶たないのか？？？？？？？？∞
私は小学生の時に性被害に遭ってからずっとわからないのです……感情や衝動というものと切り離して仕組みとして頭で理解しようとしても無理なのです
(もちろん男性が皆そうではないとわかっています)
教師と警察官は別人になれるのか
小学校中学年の時
同級生の中に担任教師の指示や質問にほぼ反応しない児童がいた
教員になってから振り返れば
学習障害や自閉症スペクトラム障害の可能性があったのではないかと思う
反応しないのではなく反応できなかったのだろう
しかし、教師は毎日毎日𠮟りつけていた
「なぜしないのか」「なぜわからないのか」と
ある日の授業中、教師がその子を指名した
その子は俯いたまま体を固めて動かなくなった
そのまま数分が過ぎた時、教師の苛立ちが頂点に達し
顔を真っ赤にしながらその子の席の前に立った
教員は
「みんなに迷惑だから教室から出ていきなさい！」と言った
尚も微動だにしない児童に教師のプライドが爆発を起こしたのか
その子から机を剥ぎ取り、体ごと引き摺って廊下に放り投げた
その子は発狂したように泣きながら大暴れして教員と揉み合いになった
小学校高学年のある日
休み時間の雑踏の中に担任教師の怒号が突き抜けた
同級生の一人がふざけていて
肢体不自由の方の歩き方の真似をして周囲の笑いをとろうとしたのだ
教師はその児童を鬼のような形相で睨みつけ大声を張り上げながら一直線に走り寄ると
児童の脳天目掛けて鋭利な言葉を雷の如く刺し続けた
同じく高学年のある日
下級生の教室を通り過ぎた時、急に悲鳴のような声が聞こえた
中を覗くと教師が「うるせーんだよ！」と言いながら机を蹴り飛ばしていた
中学の時
授業をする教師達の声だけが響く授業中
廊下から青ざめた不穏な風が吹き込んできた
生徒のざわめきと机や椅子がぶつかり合うような音が微かに聞こえた
後で聞いたことだが
ある生徒の返事の仕方が気に入らなかった教師が突如キレて殴り掛かったのだという
「態度が悪い！」「ナメているのか！」と
生徒は血を流しながら謝ったが、何度も何度も殴り続けたらしい
高校の時
数学教師は生徒が質問をすると「話を聞いていないのか」と怒鳴り散らしていたし
化学教師は常に竹刀を持っていて、生徒が間違えると竹刀でそこら中を叩きながら怒り狂った
正規教員として初任で２年生を担任した時
学年集会で整列し体育座りをする子どもの中に脚を横に伸ばしている児童がいた
その児童の担任はそれを見るなりその子の足を叩き
「悪い足だ！」と言った
所謂荒れた地域の学校で勤務していた時
隣の中学校では生徒の校内暴力が日常化していた
教師が生徒に殴られる、リンチに遭うことはざらだった
教師が強く言えば放課後や卒業後学校の門前で待ち伏せし集団でお礼参り
そのおかげでケガや病気で長期休暇を取る教師が後を絶たなかった
会議で訪れた他校の校長が生徒に突然殴りかかられ大ケガを負うこともあった
配属されたら最後、まともに離任することはできない魔の学校と言われていた
私も小中連携などで年に数回訪れる際は一人にならないよう注意を払った
補充しても次々と入院者が出る状況に
学校は積極的に警察に通報する指針を決定した
校内には警察OBが配置された
予想通り相次いで補導者が出た
１年後、校内暴力はかなり減少した
教師が教師に戻っていく過程を見たような気がした
私自身も教員生活の中で子どもを強く叱ったこともある
教師は子どもの警察である必要はあるのか？
教師に児童生徒を犯罪者の如く扱う権利はあるのか？
学校内において子どもの行いを裁き、その上罰を執行する
人道や倫理を説くその口でその手で児童生徒に制裁を与える
集団をまとめるため、子どもを導くため
子どもが言うことを聞かないから、悪いことをしたから
もちろん教師にそのような権利はないし
どのような場合も暴力・暴言、脅迫、ハラスメントは許されない
しかし、子どもの体感として
教師は警察でもあり裁判官でもあり刑の執行人でもあるのだ
それまで穏やかな顔をしていた教師が鬼に豹変する
一度それを味わった児童生徒は教師に内在する鬼を恐れて行動するようになる
教師が暴走し出せば子どもには止められない
教師が間違っていても
友人を助ける術も知恵も与えられてはいないのだ
先日、あるYouTuberが
「警察が怖いからみんな言うことを聞く」と言った
大人でさえ”怖いから”法律やモラルを守っているのかと唖然とした
警察には法律に則って、それを犯した国民の権利を制限することができる
罪の代償として自由や権利を制限される意味に向き合わなければならないのに
今までの教育は警察そのものや警察の行為に対する恐怖心を叩きこんでいるに過ぎなかったのか
そうであるが故に法律を守っている人がいて警察から逃げる人がいる事実がある
確かに法律は声を出すことができる人の最大公約数だ
選挙とは投票所に足を運ぶことができた人の最大公約数だし
世論とは話を聞いてもらうことができた人の最大公約数だ
個人の善悪や利得とは完全に合致しないし
警察は法律からはみ出てしまった人間を問答無用に取り締まるのだろう
それが警察の職務であり、だからこそ日本の治安が保たれてきた
日本の”学校という治外法権の蔓延った空間”で
いじめという犯罪の発生をどうやって予防し、
加害者をどうやって指導し、被害者をどうやって救うのか
教師が教師の範疇を越える瞬間をどうやって予防するのか
いつになれば教師と警察官は別人になれるのか……
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
孤独人間の覚え書き
大抵のいじめ加害者は自分が加害者となった始点を知らない
大抵のいじめ被害者も自分が被害者となった始点を知らない
なぜなら、加害者も被害者もマジョリティに擬態することに精一杯だからだ
私達は生まれた時から悪だった
既に人間は環境を破壊し、動物を掌握し、戦争で大罪を犯していた
偽物の己たるマジョリティの欲望のままに
見知らぬ先祖の行いのために常に十字架を背負って生きている
一人は点
二人が繋がると線
三人が繋がると面
パートナーというのは立体的で
思い出は体積みたいなものだと思う
進化は人類の錯覚
あるのは変化のみ
良かれと思って精神は”自称マジョリティ”の傲慢
自分はしてあげたのに他人も同じことをしてくれないと勝手に恨む
被害を受けた時
「自分にも悪いところがあった」と自分を納得させようとするのは
心のどこかで自分もマジョリティの一員だと思いたいから
対等に扱われたいと願う精一杯の強がりだ
共生社会になって困るのは健常者達
ペースを乱されたと感じるだろう
譲らなければならないと窮屈だろう
面倒を見ることが負担だろう
しかし、それは健常者達の幻想だ
生物は元から多様なのだ
これまで”生きやすい同類探し”を突き詰めた結果
結局そのようなものはないと気づいただけ
マジョリティには姿形はなく境目もない
一人の人間がマジョリティにもマイノリティにもなる
健常者が病人にも障害者にもなり得る
自分がどのような状態になったとしても
生きたい場所で生きられる社会を創っておくほうがいいに決まっている
１対１の関係にいじめはない
強者と弱者がコロコロと入れ替わるような場面転換はあっても
協力関係が常にどこかに存在する
曖昧なマジョリティとの闘いに勝利はない
勝利の瞬間は自分がマジョリティでありマイノリティであると理解した時に訪れる
あの子が称賛されていることを私ができるようになったとしても私は称賛されない
それはあの子がやるからいいのであってあの子自身の魅力だから
法律とは声を上げることができた人の最大公約数
選挙とは投票所に足を運ぶことができた人の最大公約数
世論とは話を聞いてもらうことができた人の最大公約数
生まれながらに病人で
生きるほどに障害を負った私が
国に助けてもらうのは
私の命もこの国の人口として数えられ
国としての低を成すための一端を担っているから
……とでも思い込まなければ人権というものを自分から放棄してしまいそうになる
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
マジョリティもマイノリティも自他境界線を越えたがる
人間が攻撃するのは自分が生きていくため。
それがvs動物でも、vs人間でも。
食欲を満たすためなのか、睡眠欲（心身の安全安定）を満たすためなのかの違い。
まさに弱肉強食。
生きるためには強く、大きく、多勢でいなければならない。
人間同士では自分に脅威となる存在を牽制する。
人間同士の脅威とは何か。
それは”違い”だ。
自分と同じだと安心する。違うと不安になる。
違いはマジョリティ（多勢・集団）から弾き出されるかもしれない危機だから。
マジョリティから弾き出され自分一人が目立ってしまうと
それまでマジョリティの中で紛れていた自分の存在・姿が露わになってしまう。
物質的にも精神的にも一気に危険に晒されるのだ。
そういう意味で社会的弱者は同じような社会的弱者の完全な味方にはなり得ない。
心の中では痛いほど理解し共感できる。
しかし、実際に自分を晒し、身を挺し、自分の労力や財を投じて
自分も同じ仲間だと言ってその窮地から救い出すことができない。
マジョリティの中で必死で擬態し何とか保っている自分や家族が危機に陥ってしまう。
だからマジョリティの隅で自分の口を噤み、目を瞑り、耳を塞いで時が過ぎるのを待つ。
またはマジョリティの中心に率先して立ち、強者のフリをして弱者を攻撃する。
そうやってどうにか自分の心身の安全と安定を図る。
本当の意味で弱者を助けられるのは強者なのだ。
マジョリティである自覚すらない弱者から見た強者であることに
強者自身が気づく必要がある。
自分が普通である、標準の範囲であることはそれほど意識が向かない。
たいして自分が困っていないことは全てマジョリティの中にいるということ。
私はマイノリティを集約したような人間だから
多勢から一人弾き出されたような危機を感じることが多い。
それでも考えてみれば標準の範囲内であることもちゃんとある。
例えば身長は気に悩むほど低くも高くもない。
でも集団の中で目立つ人はマイノリティだと感じる人もいるだろう。
そうして人はあらゆるカテゴリーでマジョリティになりマイノリティになる。
マジョリティにいるカテゴリーが多い人は
安心しているし、人を信頼できるし、他人を頼ることができる。
私は他人を信頼しきることが非常に難しい。
いつ自分が多勢から弾き出されるかわからないから。
マジョリティは無意識で自他境界線を越えてマイノリティの領土に土足で踏み込み
マイノリティは無意識で自他境界線を越えてマジョリティの領土も自分のものと考える
結局、本当はどちらも境界線を曖昧にしたいのだ。
自分がマジョリティかマイノリティかを意識した途端
存在の危機感を感じてしまうが故に
自分の領土を広げたり、他人の領土を共有しようとしたりする。
完全に違いや多様性を認め合った共生社会を実現できる世界は不可能だろう。
しかし、近づいていくことはできる。
どのような心身の特徴があろうと社会的不利を被ることがなくなり
誰もが生きたい場所でしたいことをする権利が法的実質的に確立すれば
差別意識もいじめる必要性も無駄な競争も減らしていける。
むしろ、他人は自分一人ではできないことを補い助けてくれる存在であり
違いがあればあるほどありがたい存在だと心底思えるようになるだろう。
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
脳が慢性疲労だ
悪魔に睡眠を支配されてから始まったもう一つの人生
それは現実の人生では味わうことができない心の奥に閉じ込められた私の理想郷
現実と並行して進行している
アパートの和室でベビーベッドに寝かされいるあの場面からスタートし
今では現実と同い年のもう一人の私がもう一つの人生を送っている
設定のディティールまで現実と遜色がない
もう一つの人生にはもう一つの人生の過去があり人間関係がある
理想郷で生きる私は
大勢の人達と共に暮らしている
血の繋がりや年齢や生まれた土地やバックグラウンドもバラバラな人の集まりで
何にも縛られず出入りも自由だ
比率も権利も男女が平等な世界
お金やセックスから解放された世界
ただそこにいたい人がいる世界
そこで毎回数多の出来事を体験する
現実ではできないようなしたいことをして言いたいことを言っているのかもしれない
心の奥の無意識下で望んでいる姿なのかもしれない
一見すると、毎日何時間も理想郷にいるとは幸せじゃないかと思われるかもしれないが
私自身はそうは感じられない
二重の人生を生きると困難な方、私で言うと現実の人生が無意味で空虚になる
どうしても二つを比較し、もっと良くなるはずだという幻影が拭えない
人生がずっと霧がかっていている
人生の全部が待ちの時間だ
ひたすらに耐えながら何かを待っている
何を待っているのか
並行する現実と理想郷が交わる瞬間だ
全く違う二つの人生が溶け合い
現実の延長線上に自然な成り行きで、しかも早急に実現する時を待っている
だから起きている時間は静かな空間でとにかく自分の思考に触れていたい
不可能だからこそ考え整えていたい
現実の人生を生きるための精神的物理的材料を集めたい
理想郷を見せられれば見せられるほど自分をしっかり繋ぎ止めねばならない
私の脳は２４時間フル稼働だ
入眠という臨死の恐怖を超えると
明らかなまがい物の人生が何食わぬ顔で連綿と繰り広げられ
それに騙されたフリをして俯瞰から見ながら待ち
一方で必死に体に「起きろ！」と指令を出し
汗と涙と動悸と共に目を開ければ
架空の未来に心を奪われないように思考を巡らせる
脳が慢性疲労だ
やめたくともやめられない
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
睡眠が悪魔に支配された日 ー悪夢のマトリョーシカー
あれは小学校１年生の夏休みだった
私にとって睡眠は悪魔の時間と化した
私は生まれ変わりたいのではなく
この苦難を味わう自分の意識を保ったまま別の体を手に入れたいのだと自覚した
完璧な体に交換したい
この自分の意識を保ったまま永遠の時を過ごしたい
死にたくないとは似て非なるもので
体よりも意識を失いたくないという非常に強力な衝動が生まれた
真夏の陽射しがギラギラと照りつけたある日
私は母親に連れられ遠戚の葬儀に参列した
私の記憶は告別式のある瞬間から鮮明にそして強烈に脳に刻まれている
それまでは遠くから見ていた故人が眠る棺を
数人の男性が祭壇の前に運び蓋が開かれた
私は母親に言われるがまま棺に近づいた
他の参列者も皆、棺に近寄ってきた
故人の配偶者は憔悴しきっていて家族に支えられながら歩み寄り
故人の顔を見ると涙が溢れ出し、ハンカチで目頭を交互に押さえた
司会者の声掛けで次々に花を手に取っていく
私も白い菊の花を１本手渡された
故人の身近な人達から順に棺の中に花を手向けていく
すすり泣く声が増え始めた
やがて母と私の順番が来て棺に向かって数歩前に出る
一切の赤みを失った若い男性が横たわっている姿が目に飛び込んできた
人生で初めて遺体を実際に見た瞬間だった
その亡骸は顔や手指にいたるまで黄色人種の肌の色を隠すほど紫斑に覆われていた
故人は白血病に罹り闘病の末に亡くなった方だった
まるで脳を撃ち抜かれたかのようだった
私の中の時が止まった
あまりの衝撃と恐怖に身震いがした
私は何故かそれを必死に隠さなければならないと思った
周囲にバレてはいけないと思った
なんともないフリをして私も遺体の上にそっと白菊を置いた
白菊の花は誇らしく形を保ち、菊と葉は深い緑が堂々と真っ直ぐに伸びている
それなのに白菊達も目の前の男性も内側の流れはもう止まってしまっているのだ
暑さとは明らかに違う汗が背中を流れ落ちた
参列者全員が花を納めると再び先ほどの男性達が棺に近づき蓋を閉めた
そして更なる衝撃がこの身を襲った
棺に釘を打ち始めたのだ
耳の奥、頭に響くくらいの大きな音に聞こえた
もう何も考えられなくなった
配偶者のすすり泣きが号泣へと変わった
それをきっかけに周囲の泣き声も音量を増した
棺は持ち上げられ霊柩車へと運び込まれていった
葬儀には私の他にも同年代の子ども達が数人参列していて
それまでキャッキャと遊んでいたのに
それ以降は空気が一変した
その中の一人が「変なものを見ちゃった」と呟いた
そんな言い方をしてはいけないと思ったが
その子の謂わんとすることは十分に理解できた
普段から口数の多い母親は帰りのバスの中でもなんだかんだと言っていたが
内容は一切入ってこなかった
大きな香典返しを抱えながら帰宅しリビングに入ると
二人とも腰が抜けたように床に座り込んだ
「疲れた」の一言しかこの日の母親の声は覚えていない
テレビをつけると当時流行していたキョンシーが放送されていた
それまでキョンシーを見るのを避けていた私だったが
チャンネルを替える気力も起きず放心していた
キョンシーも怖いけどその日見た光景はもっと怖かった
その日からだった
私は眠りにつくのがとても難しくなった
病弱でしっかりとした睡眠時間は欠かせないし体も疲れているのに
布団に入ると目が冴えて眠れない
眠りに入っても悪夢に酷くうなされる
睡眠が悪魔に支配された
６歳のあの夜から４２歳の今もそれは変わらない
布団に入ると自分が遺体になった気がする
その後に来る入眠は我という意識が消滅する瞬間なのだと錯覚する
死後をリアルに想像してみる
無論、それが合っているかなんてわからないのだが
目を閉じずとも脳に映る景色が消える
そこには永遠の無が広がる
意識は消えたはずなのに
計り知れない恐怖と不安が何ｔもの塊となって胸を圧し潰す
私は我を失い絶叫してしまう
それを何度も何度も数時間にわたって繰り返し、やっと眠りにつく
入眠すると
今度は脳がもう一つの人生を映し出す
夢の中に人生が在る
あるはずだった、完璧な体なら手に入れるはずだった可能性という悪夢
アパートの和室の中心に置かれたベビーベッド
そこに生まれたばかりの私は寝かされている
ベッドの両脇には若い夫婦がにこやかに愛おしそうに私を見ている
本当の私の両親だと知っている
同時に、そんなことはあり得ないし、これは夢だし、
現実の私は１歳まで病院を出られなかったし、実家は初めから一軒家だとも思っている
直ぐに私は悪夢から覚めようとする
疲れた体はそう簡単に目覚めてはくれない
しかし脳は覚醒していて体に指令を送る
「目を開けろ！早く！急げ！！」
体は全く起きようとしない
脳は焦る
そのうちに起きたような錯覚が始まる
部屋が見える
起き上がっていつものような生活を送っている
そのうちに「あ、私はまだ起きていないんだ」と気づく
夢のまた夢、悪夢のマトリョーシカ
それを何周も繰り返し
「もういい加減起きてくれ！！」
そう脳が懇願すると
晴れた昼間に私は立っていて、目の前には一人のお祖母さんが立っている
二人しかいない空間
全ての人類が滅んでしまった後みたいにこの世には私とお祖母さんの二人しかいない
お祖母さんは私の未来の姿だ
お祖母さんは一人きりで旅立っていく……
大量の汗と涙、そして絶叫と共に視界が開ける
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
地獄の沼に架かった天使の梯子
地獄の底なし沼で溺れたまま５年
「この先の人生、今以上辛く苦しいことはない」と確信したあの時
水面の上と下を行ったり来たりしていると
視線の先に天使の梯子が架かっているのが見えた
薄明光線とも呼ばれるそれは
その名の通りぼんやりとした並行な筋で
本当にあるのかないのか不確かだった
それでも私はその梯子を昇ることにした
一縷の望みなんてものじゃない
気づいたら必死で昇っていた
そんな力がどこに残っていたのかわからないけど……
着替えるだけで日が暮れた日もあった
玄関ドアを開けようとした途端に動けなくなった日もあった
家から１０ｍ歩いただけで体が勝手に引き返してしまう日もあった
激しい動悸で息が乱れる
血の気が引き体中が痺れる
強い不安と恐怖に脳が支配される
住宅街と市街地を分けるように流れる道路を渡れず泣きながらUターンした日もあった
建物２階以上には行けなくて１階をうろうろする日もあった
レジ待ちの列に並んでいる間にダメになって商品を置いて帰った日もあった
幼かった息子に我慢をさせてしまったことも数え切れない
ファミレスで料理を待つ間に発作が起きた日もあった
遊びに連れて行く途中で発作が起きた日もあった
行事の途中で発作が起きた日もあった
行き先は病院の傍だけ
公共交通機関は使えない
遠出はできない
短時間の拘束も
少しの混雑も
家族以外と共に行動するのも
出口がわからない建物に入るのも
病院以外の場所も行動も全てが危険で危機的状況
予測不能の発作
予測自体が呼び水になる予期不安
始まったら止められない
これまでに救急車に乗った回数は片手じゃ足りないし
どうしても避けて通れない予定は注射と点滴を打ちながらこなしたし
情けなく惨めに泣きわめきながら人の中で働いてみたこともある
30歳を越えた大人が
幼い子どもを抱えた一人親が
かつて教師だった自分が
……プライドや世間体なんて木っ端微塵だった
辛い時に思い出すのは
「人間は過換気発作では死なないの！死ねないの！！」
という看護師の言葉
いつどの看護師に言われたか思い出せないくらい
錯乱状態の最中に脳に突き刺さった言葉
近づけば近づくほど
昇れば昇るほど
その姿が見えなくなる
今、私はどれくらいまで昇ることができたのだろう？
天国まで、あとどのくらいだろう？
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
孤独人間の詩
『生まれ』
自分の全てを 認められなかった
自分の何もかもを 受け容れられなかった
存在さえも
「あなたはその様な段階にあるだけ」
きっとそう言われるのでしょう
「別の次元かの如く言われたくはないのです」
と言ったとしても
「あなたも理解できる時が来ますよ」
きっと肩透かしを喰らうのでしょう
"持って生まれたもの"
とは言えない人間もこの世には居るのです
"持たされて生まれたもの"
或いは
"奪われて生まれたもの"
としか思えない人間も居るのです
まさか
"あなたはその体、その環境を選んで生まれてきた"
そんな非道なことを言うつもりではないでしょう？
それで納得するとでも？
それで気が済むとでも？
最低最悪の暴力！
どうか あなたはそんな暴力を振るわないで
今にも崩れ落ちそうな 生と死を隔てる崖に
生まれた時からずっと 私は置かれているの
何とか何とか しがみついているの
『最苦』
「生きたい」と「死にたい」の狭間にいる者達
この世を去ろうと決めた者達
死に急ぐ者達
死期を察する者達
死を創り出そうとする者達
瞳を見れば伝わってくる心の壮絶
狭間は途轍もなく遠く深く苦しいが
その瞬間は
"ただそこにある線を越えるだけ"
きっとそんな感覚なのだろう
『自由への関与』 ー尊い者順ー
自由を拡大する者
自由を解放する者
自由を体現する者
自由を尊重する者
自由を追求する者
自由を表現する者
自由を賞賛する者
自由を希求する者
自由を受容する者
自由を許容する者
自由を拒否する者
自由を隠蔽する者
自由を批判する者
自由を侮辱する者
自由を無視する者
『自由への行動』 ー尊い者順ー
自由を創造する者
自由を確立する者
自由を共有する者
自由を信用する者
自由を支持する者
自由を分与する者
自由を法化する者
自由を利用する者
自由を誤解する者
自由を嘲笑する者
自由を却下する者
自由を阻害する者
自由を強奪する者
自由を破壊する者
自由を消去する者
『ない』
この世に
完全なる善悪はない
完全なる正誤はない
完全なる有無はない
完全なる表裏はない
完全なる真偽はない
上下もない左右もない
内外もない端中もない
終始もない遠近もない
人間が創り出すものに
完全なるものは何一つない
人間が感じ取れるか否か
唯その一点に掛かっている
『攻撃』
攻撃をするのは
弱い人だよ
弱者ではないよ
弱さを弱点だと
思っている人だよ
『叫び』
家族だから私の面倒を見てくれる
その時孤独にならない為に
友人達は私と共に過ごした
結婚はその最たるものだった
私を選んだ人はいない
私も同じ
一人では生きられない体だからこの家族と居る
友達が私に興味を失い始めたら
私は永遠に離れる
私はまだ誰からも選ばれていないし
私も誰も選べていない
あなたに好かれたくはないの
あの人に愛されたいの
みんなに愛されたいの
あなたは私を愛さないで
私を好いてくれる人を嫌悪してしまう
私を地獄に誘う悪魔に見える
あなたに私の事はわからない
あなたに私を知られたくはない
そうやって私は独りになった
愛されたいと叫びながら
『私を簡単に選ばないで』
私がいて良かったと言う人はいないの
両親は私を産んでから如何に苦労したかしか語らないわ
こんな子が生まれてしまって自殺しないかとよく心配されたそうよ
私は存在自体が悪で害な自然淘汰された筈の命
切り刻まれた実験台
あなたの目を心を穢してしまう
『消せない』
人生の最も華やぐ時間を失った者達の慟哭は
一生涯止むことはない
なぜなら、比較の一切を断ち切るのは不可能だから
思い出は創り出せないから
大逆転劇を期待することも
諦め放棄することも
どちらにせよ結局は今を楽しめはしない
誰にとっても短くて未熟な日々なのに
『不条理』
誰のせいでもない事を抱えて生きざるを得ない者
違いは尊重されるべきと謳いながら
不都合な事はみんな辛いんだからと無視を決め込む社会
違っていいなら辛いと言い続ける者も受け容れてみて
「そうだよね」
この一言の共感で救われる者がいる
『実姿』
勝手に産み落とされた自分を受け容れるには時間が必要
だって自分の目に映るのは他人の姿だけだから
鏡に映る自分は生の姿ではない
なんて皮肉なのだろう
いくら自分が苦悩しながら生きていようが
周囲を見れば自分の対人価値が露わ
人生は脳というトリックミラーからの脱出だ
『脱キャラ』
結果や数字は正確に私を表してはくれない
ずっとそう思ってた
本当はもっとできるのにって
できないんだよ、できてない
認めたくなかっただけ
表面だけの多様化は無意味でしょう？
繕ったVR分身より生身の自分の幸福感を感じたいでしょう？
潔く認めろ、私
潔く留まれ、私
『有るか無いかわからないこと』
無いことを証明するのは難しいけど
だからと言って有ると決めつけるのもおかしい
ましてや
「自分にだけは有るとわかっている」と流布するのは
人々の一縷の望みにつけ込む卑劣な行為
騙されたことすら本人の不徳と嘲笑う
『マイノリティ』
寝ていることしかできない時もある
寝ているだけでも精一杯の時もある
寝ていることすら激しく辛い時もある
私はなんてひ弱な人間なんだろう
私はなんて怠惰な人間なんだろう
私はなんて迷惑な人間なんだろう
人生の一瞬一瞬で
私は私を責めるしかない
『永久挫折』
人生何もかもがうまくいかない
思い描いたことが
ことごとく志半ばでなぎ倒される
『私が根付く場所』
自分は普通ではないとわかっているから
私の脳は無意識に普通の人を観察し統計化し
予測できるようになったのかもしれない
決して多数派にはなれない人間なのだから
そろそろ諦めよう 多様性・共生社会は
自分を受け容れ認め赦すことから
それができた所が私の終の住処
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
心が住所不定だ
私が生きていることがこの世界の不自然だと
サブリミナル的に脳に刻まれてきたためか
若い頃は「私はいつまで生きられるのか」と気にしながら生きていた
30代までは病気になる人自体が少ないし
周囲に私のような病人の気持ちがわかる人がいなかったから
（この歳になればあちこちに不具合を感じたり
病気を抱えたりする人もちらほら出てきたようだが……）
自分がどれだけ頑張って生きていても
「そんなことではダメだ」「普通になれないぞ」
そんな野次が内から外から飛んできた
目の前に存在する人は、いつも私を傷つける
私も私を傷つける
自己の存在を常に疑って生きている
だから、私は心の住所が不定だ
本籍地がない、故郷がないと言うべきか
定住した経験もない
座標上に私の心は存在しない
座標がないから軸もない
世の中では
”自分で自分を愛しましょう”
”自分で自分の価値を決める”
みたいな自己実現の方法だと言うが
自己肯定感の座標０が定まっていない人間にとって
自己愛で居場所を獲得し維持するのは非常に困難だ
数十年の人生で達成できればラッキーなことで
少なくとも私にとっては不可能に近い
だからといって
心の終の棲家を見つけたい、定住したいという願望は消えない
私も座標上に入れて欲しい
誰かによって座標の中に私を招き入れ、固定していて欲しい
誰かに私という人間場所を位置付けて欲しい
それが私の恋愛の意義なのだろうと思う
これまでの言い方に直せばマジョリティへの憧れだ
恋愛・結婚という人間の多くが所属する自然の摂理の中に
私の存在も組み込んで欲しいのだ
自分の人生なのに自分が主役のような気がないから
いつも蚊帳の外から他人を羨ましく眺めているだけだから
マイノリティから抜け出したい、連れ出して欲しい
その願うことは未熟で間違っていると
本心を否定したままとにかく他人に助けを求めるようにして手を伸ばした
結果、間違った結婚をしてしまった
もう傷つきたくないと
次は遠く離れた人を慕った
面識のない人は私の体も過去も知られることはない
その人に幻滅されることはない
私を傷つける可能性が低い
何も知らないからこそ、実生活に影響を及ぼさないからこそ安心できた
それではいつまで経っても孤独だ
実際に他人が誰も存在しない世界に生きているならばそれでいいが
他人が存在しているのに誰一人からも好かれず求められず
誰かを愛さず生きるのは自分から自然の摂理を拒んでいる
入りたいと願ってきたマジョリティという座標は
ぼんやりした霧みたいなもの
いくら探してもどこにもない
２点が繋がることで初めてお互いを位置付け、座標が生まれる
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
死の先の希望
夜が来るのが怖かった
日が暮れてから日が昇るまで、毎日怖くて一睡もできなかった
土曜と日曜と祝日が怖かった
連休は入念な準備と相当な覚悟が必要だった
一人になるのが怖かった
同じ家のどこかに家族がいても不安だった
家から出るのが怖かった
準備はできても玄関のドアを開けられなかった
人に会うのが怖かった
予定が入った瞬間からプレッシャーでおかしくなりそうだった
死ぬのが怖かった
それより、生と死の狭間を彷徨うような、
まさに死闘の時間に襲われるのがもっと怖かった
19歳のある朝、突然の発作に襲われてから
一瞬たりとも頭から離れない、猛烈な苦しさ
もうあんな思いはしたくない
強く願っている
願えば願うほど恐怖と焦りは加速度的に膨れ上がる
悪循環を生み、次の発作を手繰り寄せる
焦燥感が人生を自分の足で歩む自信を徐々に奪い
歯を食いしばって手に入れた職から逃避を図らせ
愛を錯覚させ間違った結婚を招いた
間違った結婚は全てを狂わせ人生を破滅へと追いやった
職も家も人も財産も、僅かにあった健康も、全てを失った
それからは
発作のこと以外は何も考えられなくなった
発作が起きた場合のシミュレーションが脳内をヘビロテし
心も体も24時間臨戦態勢
30歳を過ぎた大人が
幼い子どもを抱えた母親が
ベッドの上で恐怖に怯え、ただただ一日中泣き伏すことしかできなかった
まともに眠ることも、お腹を満たすことも、浴槽に浸かることもできなかった
まるで爆弾を抱えているかのように
少しでも体を動かせば爆発を引き起こし
火だるまになってのたうち回る
即死よりも恐ろしい地獄の時が5年を超えた頃
「死んだ方がラクなのではないか」と思うようになった
先天性疾患で生まれたことで物心ついた時から死を恐れ
幾度に渡る大病も死にたくない一心で乗り越え
生きることに執着していた私が、死の先に希望の亡霊を見た
と同時に
「この先の人生、今以上辛く苦しいことはない」と確信した
全細胞で警報が鳴り響いていた私の体がスーッと落ち着きを取り戻すのを感じた
↓ ポチっと応援お願いします♡
[http://
にほんブログ村:title]
